contradições.

Estou enganando a mim enquanto paralelamente, engano a ti. Todos os teus defeitos tão irreais sufocam-me até as vísceras. Todos os teus atos sem planejamento fazem com que eu queira cada vez mais me isolar. Teu ar de não saber o que fazer, me encanta. - O que me contradiz. - Contudo, não sei se devo ou não prosseguir com essa mentira, tão atraente aos meus olhos.

Provoco-te para mostrar meu poder. Mas fujo, pois não quero a ti me entregar.

Nada que tu tens me atrai, a não ser sua falta de sabedoria, que me confunde.

Meu corpo grita pedindo o outro alguém. Mas a minha razão te dá outra chance. Medíocremente eu vou me envolvendo com o que eu quero me afastar , que é tu.

SSS

Meus textos são para dar contorno ao que em mim está solto. São para de algum modo, dar a estrutura que minhas emoções tanto sentem falta. São para estancar as lágrimas que insistentemente ousam se lançar para fora do meu globo ocular. E assim, transformar a confusão em um aparente equilíbrio.

Quem sabe um dia, eu não descubra a tão sonhada paz interior - oculta em algum lugar desconhecido - ?!

Quem sabe então, tudo o que antecedeu, mude, e assim, eu mude também ?! O que me restam são as esperanças de descobrir uma formula mágica para o meu mal. Mal esse, que até mesmo eu desconheço.

Acordei decidida a acreditar que tudo é possível. SE somente SE, eu acreditar. Talvez, só talvez, algo de bom realmente aconteça comigo.

Não vale a pena desistir agora.

erros e acertos

Definitivamente foram as minhas escolhas que me carregaram até onde me encontro atualmente. Meus acertos e meus erros - não necessariamente nessa ordem - me julgaram por si só. O que faz de mim, alguém visualmente 'normal'.

Caso eu não houvesse arriscado, o que seria de mim agora? Logicamente, não seria como está sendo. Tenho sentido fortemente o peso dos meus erros bem em cima da minha coluna. O que me puxa ainda mais para baixo. É a lei da gravidade. Tudo que sobe, desce. Mas quando eu estive no alto ? Não me recordo.

Já se tornou algo habitual. Quando estou bem comigo mesma e afins. É aí que retorna a tempestade - que até então eu achava passageira, como chuva no verão - e me inunda outra vez. Essa consegue me confundir, a ponto de não saber o que pensar ou fazer. E no fim, quando ela já me esgotou, resolve partir. E eu, novamente acabada e desacreditada, anseio pela sua volta, até que então eu desisto. E assim que desisto, ela volta para me arrasar outra vez. É assim. Eternamente assim.

É como se eu não pudesse ter controle de mim. Eu tento negar, e às vezes dá certo, - até eu acredito - mas na maioria das vezes, eu me entrego. O que me faz sentir imunda e sem caráter. O que me incomoda sem nem me tocar. É o meu erro mais comum. É aquele que eu conto as horas pra fazer. Só não quero imaginar como será o fim.

E no meio de tantos erros, já me perdi . E não achei acertos.

SIM.

Eu não sumi, ainda permaneço no mesmo local , com os mesmo pensamentos , mesmas atitudes .. Crescendo é claro , mas tudo ao seu tempo. Um passo de cada vez. Eu ainda estou aqui. Não está me enxergando ? Vejo tudo ao meu redor, observando silenciosamente cada andar, cada piscar de olhos.. Permaneço parado. E minhas metas continuam ao meu alcance , meu alvo está logo ali na frente. E eu permaneço aqui. Falta muito pra você resolver me perceber? Talvez um dia eu canse de ficar parado, mas.. SIM, ainda. Ainda estou aqui.

queria mesmo.

Queria ser uma princesa . Não aquelas dos contos de fadas que são perfeitas e agem com descrição em forma de naturalidade . E sim uma que fosse perfeita aos seus olhos, mesmo tendo defeitos . Uma princesa que fosse de verdade , que errasse , que aprendesse a cair e levantar . Queria ser alguém no qual , você se orgulhasse ao citar meu nome ou que seus olhos brilhassem ao me avistar no final da rua . Que puxasse minha mão assim que eu ousasse me distanciar de ti . E que após uma briga , me desse um beijo inesperado. Um beijo que me deixasse totalmente sem fôlego . Eu queria ser para você, o que você é pra mim.

não sei qual título colocar !

Como quem não quer nada ela corre desesperadamente até seu computador , local onde diariamente encara seu amor , ele que está ali sem saber de tal sentimento, - sentimento esse que surge arrebatando seu coração e a deixando sem ar a cada pulsada . - demonstra afeto , mas não de um tamanho adequado para usar o termo recíproco . Ela sente seu corpo flutuando levemente com a brisa . E suspira como se o oxigênio fosse esgotar-se da face da Terra . Ele nem ao menos desconfia da beleza e do encanto que ela tenta delicadamente transmitir para que haja um possível 'quebra-gelo' entre ambos . Mas tanto esforço gera seu cansaço . Já que ele não a compreende como ela necessita ser compreendida . E ela mais uma vez desliga seu computador cabisbaixa e desesperançosa e, como um dejavu ela diz Quanta asneira e tolice minha , fracassei . Mas no dia seguinte , retoma de onde havia parado e então o ciclo se repete, por todos os dias .

.-.

Vou ter que recomeçar e ao mesmo tempo, continuar o que eu deixei para trás. Com as dúvidas rodeando meus pensamentos , com a confusão disputando um espaço nas minhas veias , com o ar de incerteza adentrando em meus pulmões - o que geralmente sucede em mim. - Parar e abandonar tudo pode ser uma solução admirável ? Talvez sim , talvez não . Além disso, o que mais me martiriza é o peso de uma possível consequência negativa, que poderá vir acompanhar a minha tão questionada solução .-.