.. que isso tudo me atinge? Que todos os seus atos incansáveis me fazem perder o ritmo ? Que eu nasci a partir de você? E a cada vez que finge não haver nada, é como se um iceberg me atingisse. É como se eu fosse o titanic sendo invadido velozmente pelas ondas do mar. Eu sei, preciso demonstrar força. Porque eu sou a fortaleza. Eu sou inabalável. Indestrutível. Não é? Não. Eu não sou assim. Não sou como me vêem. Sou mais do que um rótulo. Estou sofrendo com tudo isso. Mesmo permanecendo calada. Com todos os pesos em cima de mim. Porque sou eu que os carrego. E por traz da minha lamentável aparência de durona, estou afligida e com um certo temor do que pode não acontecer. Como vou encarar essa situação? Como vai ser depois, quando então você perceber que está interferindo no meu futuro e no meu psicológico ? Como vou encarar a separação? Nunca vivi isso e estou ainda, em choque.
Minha vida está parecendo mais com novela do horário nobre, do que de costume. Onde existem dois vilões: você e eu. É, estou indo contra mim. E como é típico, eu faço mais de um papel. Sendo também a vítima.
Como toda a história de drama, a minha também tem seu mocinho. Sempre bobinho e inocente... Tem pessoas que são de outro núcleo e, mesmo assim, insistem em se meter no meu.
Seguindo a mesma ideia, os vilões - eu e você- têm os seus cúmplices, sempre dispostos para ajudar a atingir a vítima, que na nossa mente, não é tão ingênua assim.
Mas então, como o meu segundo personagem é rival de mim mesma, eu me divido cada vez mais. Ora estou ao seu lado, armando estratégias contra o inimigo. Ora tento me proteger de nós.
E assim, vou seguindo. Procurando entender quando vai chegar o final feliz, que como de clichê, se têm em todas as novelas.
Estou enganando a mim enquanto paralelamente, engano a ti. Todos os teus defeitos tão irreais sufocam-me até as vísceras. Todos os teus atos sem planejamento fazem com que eu queira cada vez mais me isolar. Teu ar de não saber o que fazer, me encanta. - O que me contradiz. - Contudo, não sei se devo ou não prosseguir com essa mentira, tão atraente aos meus olhos.
Provoco-te para mostrar meu poder. Mas fujo, pois não quero a ti me entregar.
Nada que tu tens me atrai, a não ser sua falta de sabedoria, que me confunde.
Meu corpo grita pedindo o outro alguém. Mas a minha razão te dá outra chance. Medíocremente eu vou me envolvendo com o que eu quero me afastar , que é tu.
Meus textos são para dar contorno ao que em mim está solto. São para de algum modo, dar a estrutura que minhas emoções tanto sentem falta. São para estancar as lágrimas que insistentemente ousam se lançar para fora do meu globo ocular. E assim, transformar a confusão em um aparente equilíbrio.
Quem sabe um dia, eu não descubra a tão sonhada paz interior - oculta em algum lugar desconhecido - ?!
Quem sabe então, tudo o que antecedeu, mude, e assim, eu mude também ?! O que me restam são as esperanças de descobrir uma formula mágica para o meu mal. Mal esse, que até mesmo eu desconheço.
Acordei decidida a acreditar que tudo é possível. SE somente SE, eu acreditar. Talvez, só talvez, algo de bom realmente aconteça comigo.
Não vale a pena desistir agora.
Definitivamente foram as minhas escolhas que me carregaram até onde me encontro atualmente. Meus acertos e meus erros - não necessariamente nessa ordem - me julgaram por si só. O que faz de mim, alguém visualmente 'normal'.
Caso eu não houvesse arriscado, o que seria de mim agora? Logicamente, não seria como está sendo. Tenho sentido fortemente o peso dos meus erros bem em cima da minha coluna. O que me puxa ainda mais para baixo. É a lei da gravidade. Tudo que sobe, desce. Mas quando eu estive no alto ? Não me recordo.
Já se tornou algo habitual. Quando estou bem comigo mesma e afins. É aí que retorna a tempestade - que até então eu achava passageira, como chuva no verão - e me inunda outra vez. Essa consegue me confundir, a ponto de não saber o que pensar ou fazer. E no fim, quando ela já me esgotou, resolve partir. E eu, novamente acabada e desacreditada, anseio pela sua volta, até que então eu desisto. E assim que desisto, ela volta para me arrasar outra vez. É assim. Eternamente assim.
É como se eu não pudesse ter controle de mim. Eu tento negar, e às vezes dá certo, - até eu acredito - mas na maioria das vezes, eu me entrego. O que me faz sentir imunda e sem caráter. O que me incomoda sem nem me tocar. É o meu erro mais comum. É aquele que eu conto as horas pra fazer. Só não quero imaginar como será o fim.
E no meio de tantos erros, já me perdi . E não achei acertos.
Eu não sumi, ainda permaneço no mesmo local , com os mesmo pensamentos , mesmas atitudes .. Crescendo é claro , mas tudo ao seu tempo. Um passo de cada vez. Eu ainda estou aqui. Não está me enxergando ? Vejo tudo ao meu redor, observando silenciosamente cada andar, cada piscar de olhos.. Permaneço parado. E minhas metas continuam ao meu alcance , meu alvo está logo ali na frente. E eu permaneço aqui. Falta muito pra você resolver me perceber? Talvez um dia eu canse de ficar parado, mas.. SIM, ainda. Ainda estou aqui.
Queria ser uma princesa . Não aquelas dos contos de fadas que são perfeitas e agem com descrição em forma de naturalidade . E sim uma que fosse perfeita aos seus olhos, mesmo tendo defeitos . Uma princesa que fosse de verdade , que errasse , que aprendesse a cair e levantar . Queria ser alguém no qual , você se orgulhasse ao citar meu nome ou que seus olhos brilhassem ao me avistar no final da rua . Que puxasse minha mão assim que eu ousasse me distanciar de ti . E que após uma briga , me desse um beijo inesperado. Um beijo que me deixasse totalmente sem fôlego . Eu queria ser para você, o que você é pra mim.
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